医者父母心

我时常跟人家说当医生的女朋友很不容易。
你知道吗，当医生很忙，没有自己的时间，也没有陪家人的时间。
读大学的时候，日读夜读，以为出来工作了会比较轻松，薪水也比较高。
可是并没有，医人医到自己像条狗，日做夜做，拜六礼拜做，public holiday也做，所以根本没有时间陪我。然后，后面省略很多complaint。。。因为不是重点。

我的目的是让大家知道，当一个医生多么不容易，因为我觉得医生自己应该没有时间写blog complaint自己有多不容易，也应该不好意思到处靠北。

先说说大学时期吧。当初拿到大学的offer letter，本来高高兴兴，怎么知道，最后只能在那边蓝瘦，香菇。大学的时候，虽然也有时间玩，可是大部分时间都在读书，想要plan个旅行都很难，因为考完试还要确定考pass了才敢去玩。偏偏，学校有时候一拖再拖，精神折磨，每次到最后关头才公布成绩。人家读书，他也读书，人家是study week才来读，他就天天都要读，天天去上课提心吊胆，怕教授问他问题他不会回答。除了这些，考试也很奇怪，人家答对有分数，答错没有分数；他是答对也有分数，答错扣一分，没有答就没有分。我们一直研究，这是为什么，我想应该是叫你作为一个医生，你会医就是厉害，你不会医就不要假厉害。说完这些，大家都知道人家大学通常都是都4年，医生却要读5年。还有很多很多。。。

好吧，读完书后，当初拿到毕业证书，本来高高兴兴，结果，也只是蓝瘦，香菇。
第一点，薪水根本没有想象中那么多，那些薪水是要承受很大的压力，出卖很多的劳力换来的。
第二点，时间不定，每天好像jetlag，工作时间长，每天好像没有睡觉。因为一个礼拜里，你的时间表有normal shift， extended shift （12小时） 和 oncall （晚上/半夜）。大家只是拜六礼拜weekend玩太迟，星期一醒不来。想象一下，医生的时间根本不定，生理时钟一团糟，每天需要一堆咖啡因来解决。
第三点，有些specialist每天来月经。何为每天来月经？就是每天很暴躁，每天骂人，对也骂，错也骂。houseman的压力其中来自于老板。Houseman是需要在每一个部门rotate，你在每个部门实习，部门老板会在实习的尾声决定你是pass 还是 fail。pass 就轮到下一个部门，fail就继续呆在同一个部门。所以specialist骂你，你只能头低低，yes yes，ampun tuanku。
第四点，不怕神一般的对手，只怕猪一般的队友。医院里，很多老鼠屎。你自己的东西都来不及做，还要帮人家吃死猫，捡屎。医院里的东西，即使不是你负责，你看到了也要去做，不然大家一起被骂，一起被罚。
第五点，奇怪的病人。这个就不要说了，因为这是他的工作。
第六点，医生必须很努力，不断的提升自己。人体的构造复杂且互相牵连。再加上，疾病因人而异，也时常有新的病例。医生必须不断学习，才可以保持水准，给予病患最适合的治疗。所以请想想，你下班回来在刷脸书的时候，医生都在干什么？
还有很多很多。。。

挨到现在，变成medical officer，兴致勃勃，想说在hospital学多一些东西，贡献多一些，结果拿到klinik kesihatan （KK）。连选择在哪里工作的权利也没有。大家都说，在klinik kesihatan （KK）工作比起在hospital轻松很多。其实除了工作时间朝八晚五，比较少其难杂症之外，工作也没有很轻松，很多医人以外的东西要做。比如好像去给talk，paper work，去kursus。变成medical officer 薪水还比 houseman 少，因为不是在hospital工作，没有on call的allowance，然后结果下班，拜六礼拜还是要出去做locum。

其实作为一个医生，这些困难都不算太辛苦。最失望的是，那么尽心尽力，换来病人家属的投诉，不谅解，责骂。每一位医生，经历那么多的考验，如果没有一个炽热的心，如何关关难过，关关过。如果不是有一颗善良的心，为什么苦口婆心劝你的公公婆婆要吃药。只可惜，大家都以为全部医生都是故意慢吞吞，要你等久久，给人家以为他很多生意。不然就是，贪！钱！你有没有想过，医生慢吞吞是因为想仔细帮每一位病人检查和给予适当的咨询，那你是不是想进去看医生的时候草草了事，十问九不答，就叫你出去拿药呢？很多人都不明白，自私，只想到自己等很久然后对着医生护士大吼大叫。很多人都很自私，自己的爸爸就是爸爸，别人的爸爸就不是爸爸；自己的病就是病，别人的病就不是病。当那颗炽热的心被大家的自私所磨灭，就是你们口中贪钱的医生。我还记得大学的时候，我告诉男朋友，以后要当specialist，赚很多很多钱，他还骂我说，他不是那种医生。可是最近他告诉我他终于明白，为什么现在很多医生都只谈钱。然后今天他发了一本书的一段文字给我。

“当医患关系破裂，信任不再，互相猜疑，病患动辄投诉，甚至提出告诉，医生为自保而断然弃守，周而复始，下一次生死边缘，谁还愿意伸出援手？谁又还能保有起初的那颗炽热之心？有人说，现今社会，有医德的医生如同沙漠中的一滴水；我倒觉得有医德的医生，如同深海里的鲨鱼，人们为了一己私欲而不断伤害，最终濒临绝种。”

我只能告诉他，“莫忘初衷”。我写了那么多，其实只是想大家体谅一下医生，看完病记得给医生一个微笑和一句谢谢。然后，在向医护人员（不只是医生）发怒前，把自己想象在他们的位置。在医生无法救你的家属的时候，他们也是难过的。你可以说他们每天面对那么多死亡，都习惯了。可是不要忘记，他们也是有血有泪的人。不要再利用你的自私和粗暴制造一个没有医德的医生。

成长的蜕变2014

昨天，一个朋友whatsapp 我，说她的colleague从我以前的blog看见了她多么的疯狂。我差点忘了我们曾经拥有那么棒的岁月。所以到现在人家问我你最怀念的读书生涯是几时，我还是会毫不犹豫地说：Matric大学预科班是最难忘的。

我写下2014在题目的后面，因为我知道我会不断地成长，搞不好下一次我还想写下我“成长的蜕变2024”。

朋友的whatsapp让我开始从头翻阅自己的blog。

第一篇blog，我中四，写的是日新国中教师办公室外的涂鸦。那一年，学校发生了很多事。而中四也是我人生其中一个重要的转站。

没有中四，我无法确定自己还是优秀的。没有中四，我看不见在我前面还有那么多优秀的人，让我不得不努力。没有中四，我品尝不了，中学生谈恋爱。没有中四那一段初恋，造就不了我今天比较成熟的感情生活。

所以说，不要忽视生命的任何一个经历，无论失败，还是成功，这是为了造就明天更好的你。

中五那年，我的SPM没有我逾期来得好，我一直责怪是因为那段初恋（因为那时考试，我们水深火热，在考华语那张paper，我们分手了）。

到现在，我已经无法确定是不是因为他，可是，现在的想法是我需要对自己的不成熟负责任。

虽然成绩不理想，但我靠关系去到了大学预科班。我在想，如果我不是因为成绩不是很好而去靠了关系，如果我选择去了私立（那时一直责怪为什么妈妈不肯花钱送我去私立，可是却肯花钱让哥哥去），那么我今天还会不会是个工程师，我是不是还会认识我现在的男朋友?

所以我时常告诉自己，你今天的小决定，会影响你十年后的生活；快的话，或许5年？

去到了大学预科班，我还是无法放下那一段初恋，所以我的blog出现很多关于爱情的东西。直到我认识了昨天whatsapp我的朋友，还有那一群人。我的blog换成我的预科班生活。那年，让我感受到了自己最疯狂的那一面（我可以说，在那之前和之后，我没有那么疯狂过）。然后，也让我感受到生命还有很多很好玩的东西。认识了她们，我自己也发掘了自己更重要的潜力。虽然那年也发生了非常难过的事情，让我非常非常地低落。无论如何，那一年赋予“朋友”这个词全新的意义。那一年也认识了现在的男朋友。那一年也让我从新认识自己。而我也深深地相信，你们造就了今天更好的我。

所以我认为，每一个人在你生命的出现，都有不同的目的。是为了扩大你的视野，是以不同的思维方式和态度，替你解开你之前解不掉的死结。也请相信，近朱者赤，近墨者黑。除非你有无比的自信，认为自己是出于泥而不染的“朱砂”，可以染红你身边的“墨”。

现在应该是写到上大学了，可是心里很纠结，应该怎样总结自己的大学生涯。大学生涯可以说让我大起大落。我是一个很爱把自己和别人比较的人，我他妈的很想讨好身边每一个人，也他妈的很想把所有预科班的好朋友留在身边，也他妈的很想表现（这“他妈的”是抄就把刀的）。很明显的，我天生不是那种人，因为在有些天生交际手腕的人旁边，我就像是透明人，我那时真的很beh tahan，很想使劲全力让自己特出。然后自己开始参加很多活动，让自己变得高调，拼命证明自己，只要有人重视我，让我觉得其实自己很重要，我就很暗爽；其实，我觉得到最后我成功了，成为宿舍重要的人物，但我的心灵根本没有得到填补，而是觉得失去了其他的东西。现在回想觉得自己像现在老板说的，too over。我成功证明自己，可是我觉得我并没有成功留下我想留下的人，甚至铸成了很高很高的墙壁。所以我大学写的blog出现很多低潮的的心情，很多负面的埋怨。到后来，我知道每个人都有自己的生活圈子，没有人有义务留在你身边。

大三我开始慢下脚步，开始学习享受一个人的生活，开始学习不要去介意很多很多的东西，我开始发现我不需要成为所有人心中重要的人；只要在我心中重要的人，在他们心中我也很重要就足够了（即使这样，我还是觉得好难）。虽然我觉得我的“拼命证明自己”让我失去了某些东西，但也因此我学了一堂很重要，但书上没有教的课，在现在的工作阶段帮了很大的忙。所以我觉得，只要努力去做，你不一定可以得到你要的东西，但会有意想不到的收获。虽然有时得不偿失，值不值得我不知道，但你的内心一定会变得更强大。因为，在努力的当时，你会遇到很多不如意的事，内心的挣扎，只有自己才懂。学长的话是对的，在大学生活不要只是读书，读书，和读书。但有一句话，我不认同：“成绩不重要，够吃就好”，在我工作后其实不是所有，但很多公司都给deanlist的学生比较高的工钱。在求学阶段，我认为，相差200块不是很重要，所以拿不拿deanlist也不是很重要；but工作后，开始负担自己的那一刻开始，我发现，即使RM50也可以很强大。虽然，你说可以后来居上，厉害的人到最后还是厉害的人，但我觉得输在起跑点上，那就要付出加倍的努力。当然你可以辩驳我们可以自己定义“够吃”是多少才是自己够吃，但对当时大一的我误导了很多。虽然，到现在我不介意，但我觉得应该认真跟学弟妹分析才对。

大学漫漫长路，当然不只是这些东西，blog里也出现过开心的事情，比如那五位死党，两个功课特别好，一个辩论员时常update时事，一个有求必应，一个叽叽喳喳的爱情顾问。我就觉得自己“姿色”平平，没有什么特色。我们一行人常常有互补的作用。比如你不想来上课，我帮你签名；我想去买东西，你们陪我去；考试一人读一面；我搭巴士，你们载我去；你要选学生代表，我们心灵上支持你；所以朋友之间互补很重要，但最重要我还是觉得要有一样的频道。你要知道，当之间的频道不一样，你耍幽默别人听不懂，是很尴尬的。

朋友很重要，也带给你好多东西。也因为几个朋友的推一把，我和我现在的男朋友走在一起。这也是其中一个在大学很重要的项目。我们距离不远，却好像远距离，为什么？因为他忙读医，我忙活动。就是因为男朋友，我学会放慢脚步，我学习如何不要介意那么多。在大家面前甜蜜的外表下，还有许多的争吵。我不满意他没有时间陪我却可以出去和朋友happy hour；他不满意我每天那么忙还出去supper。我不满意每次跟他谈电话，他在那边发出怪声让我觉得他不专心；他不满意我不够关心他。我们一直争吵，甚至在peak season可以一个礼拜吵个好几次，真的很难受，也想过放弃的念头。可是还好，我们都知道我们深爱着对方，所以选择不断的磨合。有些人说，千万不要为了别人改变自己；可是为了你爱的人改变，而且是变得更好的人，那为什么不？现在我们终于留在同一个城市，也有了方便的交通工具，也多了见面的时间。虽然我们的爱情不是轰轰烈烈，可是我深信我们得到了月老的祝福，也相信我们身上有一条红线牵引着对方。

到了现在，我工作一年多，很多时候我觉得自己做得不够好，总觉得自己知道的东西太少了。当时要填self-appraiser的时候，在三个新人里面，老板说我是rate得自己最低的。可是最后，大老板还破例为我加了一点分数。他告诉我，我是三个里面最棒的，当然我不知道他是真的心里那样觉得，还是他是不是也对其它两个人这样说。无论如何，谦虚的同时，也不要低估自己的能力。但最近，感觉自己的心理质素不是很好，也要好好调整。

到最后，我发现，matric到大三的时候，大家的blog都好active。大家时常分享自己的心情，时常分享发生在自己身上的人，事，物。可是现在，即使过了好多个月，click以下以前自己有注意的blog，好多都是没有更新的。是那时一时兴起的？还是，像我一样找到适合分享心情的人？还是都有别的事情忙了？当然，我明白，在不同的阶段，大家都追求不同的东西。在心目中，不同事情的轻重，排列也不一样。

写了这么多，现在的阶段还是不断的学习，不断地努力，成为更好的自己。To be a better me.

我想回去了

给有留意我blog的朋友，

      我想回去了。。

      回到原来那个地方。。

      那个我开始的地方。。

      谢谢。。

From：彦希

The Last Day of 5th Semester

这个学期很多事情都不顺心
实在太多了。。

辛辛苦苦的心血就这样被批得一文不值
不过真的我承认自己的错误
其实难过不是因为什么
只是。。真的。。太委屈了。。
我不知道为什么
只知道努力付出的结果
我太害怕这种感觉
没有努力过的失败 我不难过
可是努力过的失败 真的太难受
一个人打仗的感觉 不好受
或许是自己高估了自己
或许也太好胜了

想起了一句话
是啊。。岂能尽如人意，但求无愧于心啊。。

1/12/2011

不知道要放什么题目只好放今天的日期

想要update blog很久

可是

明日复明日。。

发现到

明日何其多

就立刻打开blog

原来

十二月了

周杰伦的专辑都出了
《那些年》红翻天，陈研希和柯震东也红翻天了
（说真的，每次有人说他的女神是陈妍希是我有一种怪怪的感觉）

我都从巴厘岛回来了

Experiment都做完了

电脑都换架新的了

Mc D Happy Meal 的公仔也收集了5，6个

这个学期也7788了

没有吃喝玩乐的十二月

没有偷懒的十二月

没有圣诞的十二月

没有倒数的十二月

充满作业的十二月

充满midsem test的十二月

充满冲动的十二月（原因？如果事成了再说^^）

这个十二月看来过的很困难。。

加油吧~小妹妹~（请允许我这样称呼自己）

想说

好多话想说
不知从何说起
原因：太忙太懒惰导致很多东西拖着拖着到现在都没有写
想update很久了
可是就没有动力

第一件事浮现在脑海的
我3rd year了，有点不可思议的感觉。大学生涯过了一大半，课业上开始觉得有点繁重，不是因为多，而是感觉到biomedical engineering的professional。1st year和2nd year都在混着过，好开心上个sem可以拿到不错的成绩，已经好久没有拿到这样的成绩，可能也没有很好，可是对自己来说是一种动力。当然希望这个sem也不会太差。升上3rd year，在宿舍了解到很多东西，在当PM这段期间，我觉得自己瞬间成熟了不少（与其说成熟不如说改变？），就感觉自己想法不一样了，想要的东西不一样了。以前只会一味的配合，可能现在比较确定自己想要的是什么。想说对不起，因为没有办法。到今天才懂得自己的tension management不是很好。或许不想被任何东西绑着，不想让压力影响我对某些东西的热衷，也选择保护珍贵的东西（谢谢roommate吧^^）。到今天，我知道我的心一直没有改变（虽然曾经动摇）。给全部人的，我依然在你们身边XD

第二件事情
严重失眠，最近一天最多只睡到6个小时。可能之前的压力，再加上有点声音强逼症，所以导致严重的失眠。大家，请不要再说我一直在睡觉了，真冤枉。现在连上课都很难睡XD（就是以前整天上课睡觉XD）已经慢慢在调整自己了，最少有进步了^^可是我很奇怪今天为什么6.30am在宿舍有类似PALAPES的人喊来喊去吵醒我！ShXt!!真的很想下去一巴掌扫下去~要喊就去padang varsity喊不要吵住人家睡觉，真是一点脑都没有！！（我没有种族歧视，只是以事论事）

第三件事
钱。我觉得我想要杀掉我自己的感觉，在UM一个月多嘛，我已经花掉差不多RM1000!!!分分钟还要超过这个数目！！开学=花钱季节~还要配合Jusco J-card SALES。请各位阻止我再乱花钱（可是我觉得我没有乱花~冤枉~）

应该没有第四件事了吧~嗯~想到再写^^
给自己的话：
1.让快乐在血液里流动，任他人也无法抢走
2.相信自己的心，做想做的事情
3.珍惜大学生活每分每秒，也珍惜身边的。。。。。所有吧。。。
4.不要害怕一个人，因为会有人在墙的另一角默默为你加油
5.要好好的学习

就这样吧^^

舍不得？emo？

很久很久都没有这样的心情了。。我不知道是什么时候这种心情又回来了。。很舍不得，想流眼泪，那个第一天去kmk的感觉。是假期太久了？不习惯了？还是自己的心态变了？为什么不想回去那第二个家了？特别想念那些很久很久没有见的朋友。。特别想回去工作，嘻嘻哈哈，什么都不用想。。特别想呆在家做宅女。。希望等大家回来，宿舍热热闹闹，带给我好心情~^^